Всё чаще в своей работе встречаю пары, посещающие накануне свадьбы нотариуса, чтобы подписать брачный договор. Приятные свадебные хлопоты не должны отменять желания будущих супругов договориться обо всём на берегу. Никакие «бабочки в животе» не должны отвлекать от этого важного этапа. Такой договор не убивает романтику — напротив, придаёт уверенности.
Когда я сама выходила замуж, нам с женихом и в голову не пришло бы обсудить возможность развода. Даже гипотетическую. Скажу больше: если бы тогда, в конце 90-х, кто-нибудь дал совет подписать брачный контракт, то я бы серьёзно оскорбилась. Ведь я выходила замуж навсегда — и была уверена, что мой будущий муж придерживается такого же мнения. Составить бумагу, как разделить имущество, «если вдруг что», однозначно воспринималось бы как сомнение в нашей любви.
Мы семья, и у нас всё общее. А уж если мужчина решит уйти, то обязательно оставит всё семье. Так когда-то ушёл мой отец, так поступил и мой будущий муж в своей первой семье: собрал чемодан с личными вещами и пошёл. Квартира и всё, что в ней, должны остаться тем, кого оставляли. В моей системе координат по-другому и быть не могло. Все мужчины мира всегда поступают именно так, думала я.
Я рассуждала так. И справедливости ради скажу, что в своей частной истории я не ошиблась. Впрочем, мы с мужем так и не дошли до полноценного развода — хотя у нас есть опыт заключения соглашения о выплате алиментов. Но жизнь доходчиво объяснила: вариант, при котором мужчина оставляет всё и уходит с одним чемоданом — это скорее исключение из правил. По работе я слишком много раз сталкивалась с историями женщин с детьми, оставшихся без жилья и с минимальными алиментами.
Почему так происходит? Всё просто: в начале отношений мы не разговариваем про деньги, чтобы не казаться «меркантильными мещанами». А потом не говорим про деньги, потому что нас уже никто не слушает.
Является ли этот документ признаком нелюбви и недоверия? На мой взгляд, ровно наоборот. Брачный договор подтверждает, что пара создаёт семью ответственно — осознавая масштабность своего поступка. Погружаясь в очередную историю скандального развода с разделом имущества, каждый раз спрашиваю: «Вы могли предположить в момент вступления в брак, что ваш партнёр способен на такой развод?» И слышу: «Предположить могла, но так хотелось верить, что эти отношения на всю жизнь, как в сказке». При этом каждый человек понимает, что жизнь предлагает нам совсем другие сценарии.
Поставить влюблённость на паузу
В брачном контракте нельзя прописать, кто моет посуду, а кто должен выносить мусор. Или сколько рожать детей и как их воспитывать. Но предположим, что мужчина вступает в брак, имея свой бизнес. Или женщина продаёт свою квартиру, чтобы взять ипотеку на квартиру побольше. В таких ситуациях — совсем не редких — логично поставить влюблённость на паузу и спокойно обсудить возможное развитие событий. А потом зафиксировать договорённости на официальной бумаге. Не зря же говорят, что бережёного Бог бережёт.
Почему же заключение брачного контракта до сих пор не слишком распространено на постсоветском пространстве? Думаю, это связано с нашим менталитетом (той самой верой в сказку и нежеланием думать о плохом). Но сейчас, когда у людей появляются деньги, недвижимость, бизнес — картина меняется.
Заключила бы я сейчас брачный контракт со своим мужем? Несомненно, да. Ведь этот документ помогает сохранить мою свободу выбора и бережёт мои личные границы. Я сегодняшняя, как и мой муж, хорошо понимаем: брачный договор не мешает «бабочкам в животе», но при этом помогает закрепить уважение и доверие друг к другу.
Возникает вопрос: как быть, если один из партнёров готов подписать брачный контракт, а другой — против? Что ж, это хороший повод задуматься, а потом откровенно обсудить то, что происходит в паре. Я бы рекомендовала в такой ситуации обратиться к семейному психологу. Если уже «на берегу» наблюдается такая несогласованность, то что же случится, когда эти двое окажутся в одной лодке посреди бушующего шторма в океане?
«Но ведь если они не договорятся, свадьбу придётся отменять», — слышу я сейчас голоса некоторых читателей. И отвечаю: да, отменять. А затем расходиться в разные стороны. Поверьте, это менее болезненно, чем спустя десять лет тратить деньги на адвокатов и нервничать на тяжелейших судах. Я уж и не говорю об эмоциональном состоянии будущих детей.
Есть ли риск того, что контракт будет составлен с ущербом для одной из сторон? Конечно, есть. Для того, чтобы исключить эти риски, и существуют профессионалы — семейные юристы. Согласитесь: лучше за месяц до вступления в брак узнать, что твой партнёр способен на обман, чем жить в неведении годы, а потом кусать локти.
А как же любовь, романтика, доверие и прочие «в горе и в радости»? Отвечу так: если у вас действительно любовь, то она никуда не денется при заключении брачного контракта. Уж если вы способны обсудить такую серьёзную вещь и договориться о взаимных обязательствах — значит, и семейные проблемы вам не страшны. Вместо перечисления обид и претензий вы точно так же попробуете договориться — и останетесь вместе.
Больше года назад ко мне в терапию пришла молодая пара. У них был важный запрос: «Хотим научиться общаться друг с другом в критических ситуациях». Все эти месяцы мы с ними работали над развитием эмоционального интеллекта, настройкой личных границ и принятием выбора другого человека. Результат — регистрация брака. Когда мои клиенты сообщили эту новость, было трудно сдержать слёзы радости. А когда они сказали, что сначала идут к нотариусу подписывать брачный контракт — я поняла, что моя миссия полностью выполнена. Остаётся лишь пожелать молодым счастья: пусть ваш брачный контракт так и пылится в папке с документами. Но сначала — обязательно заключите его.
