Недетские конфликты: как выстроить отношения с родителями

«Мама сказала, что из меня ничего не получится», — расстраивается Елена в очередной раз — хотя ей 35, в подчинении двадцать человек, а дома ждут прекрасный муж и трое детей. Вроде бы уже всё получилось, но мамины слова почему-то очень задевают взрослую успешную женщину. Или бывает так: родители продолжают контролировать, как одет и когда вернулся домой их ребёнок, хотя тому давно за 20 и он сам уже воспитывает детей. Как грамотно выстроить границы и не пораниться о нетактичные высказывания близких — в нашем материале.

Прежде всего надо начать жить отдельно. Это аксиома. Взрослые дети должны жить не с родителями — тем более, если они создали собственную семью. Благо сейчас есть варианты: можно снимать квартиру, можно взять ипотеку и купить собственную.

Бывают случаи, когда переезд в отдельное жильё не останавливает родительский контроль. То мама «наводит порядок», попутно выбрасывая всё, что ей не нравится. То родители, не спросив, дарят мебель, которая категорически не подходит хозяину.

«Если я скажу "нет", мама или папа огорчится», — думает дочь или сын, в очередной раз расстраиваясь из-за за того, что родители вмешались в их жизнь, но не решаясь высказать своё мнение. Важно помнить, что мы никак не можем быть ответственны за настроение взрослых людей или за их желание обижаться. Если вы корректно, спокойно и доброжелательно высказали своё мнение и свои просьбы, то вправе ожидать конструктивного диалога.

Когда он не получается, несмотря на ваши старания — вас не должно мучить чувство вины. В таких ситуациях нужно быть готовым сделать шаг навстречу и спокойно останавливаться, если не видите ответного движения.

Бывает, что родители пытаются контролировать взрослых детей через критику — как в мелочах, так и в важных вопросах. Вот это всё: «что, опять ничего не получается?», «сними это платье, тебе не идёт», «твой муж (жена) тебе не пара».

В детстве такие родители не позволяли выбирать друзей, одежду и увлечения, и у них были для этого соответствующие инструменты. Но взрослого человека контролировать невозможно, если он сам этого не позволит.

Если, например, мама звонит каждый час, потому что она переживает, нужно объяснить ей, что звонки отвлекают от работы, договориться об удобном для вас времени созвона — например, в обед или раз в день вечером, и подчеркнуть, что в другое время беспокоить друг друга допускается только в серьёзных ситуациях. Если договорённость не соблюдается — просто не отвечайте на звонки. Установка границ — небыстрый и непростой процесс.

Не виноватая я

Родители могут критиковать собственных взрослых детей, будучи сами зависимы от чужого мнения. Они всю жизнь руководствовались принципом «важно, что скажут другие». А ребёнок, став взрослым, вдруг нарушает установки, одобряемые конкретной социальной группой, на которую оглядываются родители. Это им кажется провалом, причём их собственным. Вместо того, чтобы стать юристом, сын работает бариста, да ещё сделал татуировку. Это воспринимается не как выбор другого человека, а как собственные недоработки в воспитании, которые надо срочно исправить.

Ещё одна причина негатива в адрес взрослых детей — чувство собственной нереализованности, порой даже банальная зависть. «Ты какая-то скованная и неестественная была в той телепередаче», — говорит папа, которого никогда в жизни ни в одну программу не приглашали. «Для чего тебе, сынок, защищать диссертацию, время тратить на всякую ерунду», — вздыхает мама, не получившая высшего образования.

Эти примеры не про то, что все должны попадать «в телевизор» и получать по пять высших образований. Речь о том, что реализовавший себя человек (и главное в этом — не сам по себе университетский диплом или другие маркеры социального успеха) будет рад, что у его детей всё складывается так, как они, дети, этого хотят.

Как быть

Если вас задевают замечания родителей, мешает, что они пытаются так или иначе контролировать вашу жизнь, помните — это история не про вас, а про них. Проанализируйте, попытайтесь понять, почему они поступают именно так, и станет понятнее и легче воспринимать ситуацию и идти дальше — вежливо и бережно, при этом твёрдо устанавливая границы, за которые нельзя заходить в общении с вами.

Важно не забывать и о том, что взрослые люди полностью ответственны за свою жизнь. Принцип «вот здесь я буду выстраивать границы, а здесь переложу ответственность на родителей» не работает, поскольку взрослые люди им не руководствуются.

Не стоит пытаться перевоспитать родителей, это всё равно бесполезно, да и будет тем самым вторжением в личное пространство. Важно понять, что мы — взрослые, а значит, будем мыслить и поступать соответствующим образом. Взрослые люди умеют быть благодарными, принимать недостатки близких людей, но при этом они не позволяют нарушать собственные границы и границы своей семьи, а также понимают свою собственную ценность.

Да, это далеко не всегда просто, этому нужно учиться, порой обращаясь за помощью к психологу. Но гармоничное ощущение себя и собственной жизни очень важно и стоит того, чтобы работать над этим.