Как общаться старшему поколению с младшим

Должны ли бабушки и дедушки заботиться о внуках — забирать из детского сада или школы, водить на кружки? И как быть, если взгляды бабушки и дедушки на воспитание не совпадают со взглядами родителей их внуков? Об этом — в материале СберСовы.

Первый и важный принцип — бабушки и дедушки ничего не должны по отношению к своим внукам. Не зря же во всех официальных документах законными представителями называют маму и папу. Даже в поликлинике официально врач может принять ребёнка только с законным представителем (то есть с мамой или папой), а бабушке или дедушке, желающим помочь и отвести внука на приём, нужна нотариально заверенная доверенность от родителей.

Поэтому претензии вроде «не хотят помогать с внуками» звучат странно. Требовать помощи — в данном случае инфантильное, не взрослое поведение. Одни взрослые люди должны уважать выбор других взрослых, тем более близких людей.

При этом часто бывает, что помощь присутствует, только нужно увидеть её. Принимать и быть благодарными за то, что есть. А для этого — убрать собственные ожидания. Например, в мечтах родители представляли, что бабушка с дедушкой регулярно будут водить внука гулять, строить на дачном участке шалаши и так далее. А они максимум раза три в год сходят с ним в кино, ну и ещё покупают подарки. Внук доволен, бабушка и дедушка довольны. Почему бы не быть довольными и родителям?

Порой бабушки и дедушки готовы принимать более деятельное и включённое участие в заботе о внуках. Сидеть с ними, когда родители на работе, забирать из сада и школы, отводить на кружки. Но это — вопрос исключительно их доброй воли, а вовсе не обязанность.

В идеале должен работать принцип: взрослые родители своих детей вырастили и уважительно относятся к их выбору в воспитании уже собственных наследников. Но в жизни не всегда выходит идеально. Здесь может возникнуть другая проблема — разные подходы к воспитанию: у бабушки с дедушкой всё строго, ребёнок должен выглядеть аккуратно, а родители позволяют бегать по лужам. Или наоборот — родители считают, что раз ребёнок выбрал себе секцию, то непременно должен посещать её. А бабушка то и дело разрешает не ходить: «Ты устал, отдохни, бедненький».

Если расхождения касаются мелочей — не страшно. Дети учатся понимать, что люди разные, могут иметь разные взгляды. Главное — мир и любовь в семье.

Но если расхождения уже более серьёзные, а взрослые не могут прийти к компромиссу, то это плохо прежде всего для ребёнка. Родители предлагают одни правила, бабушки и дедушки — другие.

Если старшее поколение мало включено в жизнь внуков — опять же, ничего страшного. Проблема, если бабушки и дедушки активно помогают, остаются с ребёнком на всё время, пока родители работают, и при этом совсем по-другому смотрят на процесс воспитания.

От разных требований у ребёнка, которому в раннем возрасте необходимы чёткие правила и границы, размывается картина мира. Он может стать более тревожным, нервным. Тем более, если на его глазах возникают конфликты между близкими людьми на этой почве.

Что делать

Сразу нужно оговориться: здесь не рассматриваются варианты деструктивного поведения старшего поколения, когда бабушка или дедушка, например, применяют физическую силу к внукам. В таких случаях нужно не искать пути соприкосновения, а ограничивать или прерывать общение.

• Сказать, что вы благодарны родителям за помощь. Объяснить, почему вы придерживаетесь именно такой стратегии воспитания. И почему важно для вашего ребёнка, их внука или внучки, чтобы вы все вместе смотрели в одну сторону.
• Посмотреть, нет ли в противоречии «бабушки — внуки» конфликта «отцов и детей». Может быть, речь вовсе не о взглядах на воспитание малыша, а имеют место непроговорённые конфликты, обиды между взрослыми: бабушками-дедушками и их детьми. Если так, нужно садиться за стол переговоров. Выяснять, объяснять, находить горячие точки и тушить их. Ребёнок — личность, а не инструмент для выяснения отношений между бабушками-дедушками и родителями.
• Родители вас не слышат? Конфликты продолжаются? Значит, нужно изменить формат взаимодействия бабушки и дедушки с внуками. Старшее поколение имеет право на свою точку зрения. И уж тем более, если они полноценно включены в процесс воспитания и подолгу находятся с ребёнком. Совершенно добровольно, кстати. Жёстко и категорично сказать «делайте так, а не иначе» вряд ли получится. Нам важен мир в семье, хорошие отношения с близкими родственниками. Единственный выход здесь — няня, с которой можно обговорить функционал, требования к воспитанию и прочее.
• Бабушки-дедушки хотят активно помогать, а родители решили взять няню? Покажите старшему поколению, что вы цените их роль в воспитании ребёнка. Поддерживайте всё, что может укрепить, связать отношения бабушек и дедушек с внуками. Дедушка увлекается военной техникой времён Великой Отечественной? Попросите сводить внука в музей Вооружённых Сил. У бабушки хобби — цветоводство? Съездите вместе с ней и внуками на цветочную выставку.

А ещё здорово, когда родители вспоминают с детьми своё детство, но не обиды, а всё хорошее, связанное с родителями:

• «Мне было так важно, когда мама, твоя бабушка, меня поддержала в тот момент»;
• «Мы с твоим дедушкой так весело катались на лыжах, а потом ели мороженое».

Из всего этого и складывается умение общаться с разными членами семьи, уважать их.

Для детей становление общения с бабушками-дедушками очень важно. Это даёт им представление о семье как о большом многопоколенческом явлении, понятие о преемственности. Выстроить правильное, не ранящее гармоничное общение — задача взрослых, в том числе родителей.

Воспоминания детства очень важны, и здорово, если в них будут семейные торжества, когда все собираются за большим столом, когда звучат воспоминания о прошлом. Для самого младшего члена большой семьи вдруг открывается: то, что происходило лет 50 назад, на самом деле случилось совсем недавно. И так здорово на фотографии узнать во взволнованной девочке-первокласснице с двумя бантами свою бабушку — и обнаружить, что вы с ней очень похожи.