Жидкие щи и мелкие бриллианты: почему дети стесняются достатка семьи

Новый смартфон соседа по парте или залатанное платье одноклассницы редко становятся поводом для семейных разговоров по душам. Но такие мелочи могут стать причиной реального разлада в душе ребёнка. Он может начать испытывать чувство стыда от ситуации, изменить которую не властен. Речь идёт об уровне достатка семьи — даже если он выше среднего. Особенно если он выше среднего. Семейный психолог Екатерина Сиванова развеивает миф о том, что некомфортной может быть только бедность — и рассказывает, как учила своего ребёнка не сравнивать себя с другими.

Напротив меня сидит женщина. Ей чуть больше сорока, она прекрасно выглядит, а улыбается так, что понимаешь: скоро весна. Она пришла за консультацией психолога. Но когда я спрашиваю, чем могу быть полезна, женщина слегка пожимает плечами, а потом вздыхает: «Не понимаю, что я делаю не так».

Она начинает рассказывать, как в 25 лет родила ребёнка, тянула его сама, потом сумела построить карьеру — достаточную, чтобы и себя с сыном обеспечить, и родителям помочь. Потом вышла замуж; отдельно подчёркивает, что избранник — состоятельный мужчина.

Вроде бы идеальная история. Вот только пятнадцатилетний сын не ценит материальные блага: от водителя отказывается, домработницу в свою комнату не пускает, одевается кое‑как, хотя шкафы забиты. И вообще будто стыдится всего того, что есть у семьи. «Это так обидно! Я же помню, как осталась с ним одна, когда совсем не было денег. И как я поклялась себе сделать всё, чтобы он ни в чём не нуждался!» —сокрушается мама подростка.

Речь, конечно, зашла и о её детстве. Моя собеседница описала его одним словом — «нищета». Зажиточная аристократка не смогла назвать ни одной вещи, которую ей купили бы родители. Абсолютно всё доставалось от знакомых и соседей — к счастью, мама умела перелицевать, заштопать, перекроить.

И здесь клиентка расплакалась: «Мне всё детство, всю юность так было стыдно за то, как мы живём. Я с одноклассниками-то нормально общаться не могла, стеснялась». И я уверена, что сын этой женщины теми же словами описал бы эмоции, которые вызывает у него благополучие семьи.

Разобраться с чувством стыда

Причины очень просты — в семье сохранилось подспудное чувство стыда за бедность. Ощущение, что бедность — это порок, ущербность, то, чего надо стесняться. Даже если такие вещи никогда не произносились прямо, ребёнок считывал их из разговоров и поведения родителей. И теперь подросток ретранслирует это чувство на не столь обеспеченных одноклассников. Стыдясь своего «богатства», старается не ставить друзей в неловкое положение.

Скажу честно — даже если бы родители (главные до какого-то возраста взрослые люди в жизни ребёнка) произносили нечто по смыслу противоположное, ситуация вряд ли изменилась бы. Дети чутко чувствуют подлинное отношение, как ни прикрывай его красивыми фразами.

Вот так и работает наша семейная история — накопленное поколениями отношение к тем или иным вещам. Моей клиентке действительно надо было помочь — но помочь разобраться не с ребёнком, а с чувством стыда, которое проросло через её семью.

Для начала определимся, что же такое стыд. В классической психологии его относят к категории базовых эмоций человека. Согласно науке, стыд — это остановка возбуждения, связанного с реализацией потребности. Звучит непонятно и даже как‑то заумно, но тот же механизм можно объяснить куда проще. Представьте себя ребёнком, который очень хочет булочку. Лежит она в вазочке, манит, источает соблазнительный аромат. Вот вы уже откусили кусочек, но вас обрывает окрик матери: «А ну, куда, это младшей сестре!»

Мать в этой фантазии остановила возбуждение и заставила почувствовать, что вы пали в её глазах. Вот и возник стыд: уже повзрослеете, а всё равно сорок раз подумаете, взять ли последний кусок со стола. Хотя ни мамы, ни сестры рядом не будет. Так стыд перерождается в чувство вины.

Стыд проявляется по-разному. Он может прятаться за злостью, гневом, одиночеством — а может выражаться в замирании или панике. И часто даже не обязательно попадать в трудную ситуацию, достаточно просто её вспомнить. Каждый, заглянув в себя, вспомнит достаточно примеров и сможет зафиксировать личную реакцию.

Привычка к сравнению

А теперь вернёмся к теме достатка. Если взрослые люди в семье стыдились своего материального положения, дети автоматически будут ощущать ту же эмоцию. Даже если они родились в «лучшие времена», когда и стыдиться вроде бы уже нечего. А вот, оказывается, есть. Почему? Потому что все мы большие любители сравнивать себя с другими.

Идея такого сравнения возникает в младенчестве. Она основана на поиске подобия. Мы смотрим на маму и обнаруживаем, что у неё тоже две руки, два глаза, два уха. И это нормальное сравнение. Но потом взрослые привносят в этот процесс новые нотки. Слышали на детской площадке: «Варенька, посмотри, какой куличик мальчик построил, аккуратный, высокий, а у тебя что?» Конечно, родитель в этот момент «хочет как лучше». Он пытается замотивировать своего ребёнка на достижение лучшего результата. Но вместо этого убивает его самооценку. Сравнение с другим с точки зрения «кто хуже, кто лучше» — это форма неприятия себя. Оно лишает ребёнка возможности быть таким, какой он есть.

Когда дети растут в семьях, где жизнь строится на сравнении себя с другими, они впитывают эту модель, как губки.

— Видел, соседи машину новую купили? Откуда только деньги берут?

— Слышала, Петровы квартиру взяли в ипотеку с большим первым взносом? Нам бы такого папашу крутого.

Дети вышли из своих квартир, пришли в детские сады, школы и продолжают жить через сравнение. Свои игрушки придирчиво оцениваются в сравнении с чужими, свои гаджеты — с гаджетами одноклассников. У кого‑то это сравнение вызовет чувство стыда, у кого-то зависть и злость.

Что же делать, чтобы дети спокойно относились к материальному положению своих семей? Тем более что они никак не могут на него повлиять?

Я часто вспоминаю историю, как над моим сыном посмеялись в классе. Мы только переехали в Москву и жили на съёмной квартире, считая роскошью походы за продуктами в дешёвый супермаркет. Глава семейства был вынужден оставить нас и уехать на заработки во Владивосток. И тут я одна с двумя маленькими детьми на руках вдруг оказалась втянута в какое‑то нелепое соревнование родителей первоклассников.

Начиналось всё вроде бы безобидно, с осенних поделок. Конечно, я помогала сыну, мы вместе собирали дары леса и продумывали, как и что из них сделать. Я ни разу не художник, и руки у меня уже тогда были скорее для того, чтобы обнимать детей, а не ваять шедевры из каштанов и травинок. Наша работа была аккуратно не замечена учителем, но дети спустя пару дней сказали сыну про «отстой» и «кривые руки».

Я тогда вроде бы отшутилась: «Да мы с тобой и не претендовали на экспозицию на ВДНХ». А потом началось. У других детей всё больше ручек‑карандашей невероятных цветов, а на родительских собраниях анонсируются всё новые дни именинников и школьные праздники в костюмах, сделанных «своими руками».

У меня не было ни денег, ни времени, ни желания участвовать в этой гонке. И посреди всего этого я додумалась купить сыну в «Копейке» бумажных динозавров, которых можно было вырезать и приклеивать в книжку. Точнее, я не додумалась. Я вообще не думала о том, что на это кто‑то как‑то будет реагировать. Я хотела найти занятие для сына во время длинных школьных перемен.

Оказалось, что в тот период динозавры особенно ценились детьми. Только настоящие, резиновые. А бумажные — это снова «отстой».

Помню, как я долго утешала моего первоклассника, усадив к себе на коленки. И как мы с ним искали то хорошее, что у него есть в семье — совсем не хуже резиновых фигурок динозавров, которыми хвастались одноклассники. Вытирая безутешные слёзы моего мальчика, я говорила ему: «Ну вот скажи: у кого‑нибудь ещё есть такая замечательная младшая сестра? А книги? Посмотри, сколько у тебя книг! И мы забыли про твою морскую свинку! Разве есть у кого‑нибудь такая лохматая и большая свинка?» Сын слушал меня и потихоньку успокаивался. Та история стала для меня большим уроком.

Выводы

1. О материальном положении семьи надо говорить с детьми как есть. Важно обсуждать, что все люди живут по‑разному. Что у всех бывают периоды испытаний, когда может быть минимум денег. Что бедность материальная не так страшна, как бедность эмоциональная, духовная и интеллектуальная. И важно находить для этого разговора слова и примеры, которые опираются на ценности нашей семьи.
2. Наши дети — наше отражение. Они копируют, повторяют, отражают всё то же, что делаем мы. Если родители завидуют и злятся, обвиняя всех и вся в своих проблемах, дети будут делать то же самое. Если родители говорят: «Сейчас мы этого себе позволить не можем, но мы можем придумать, как на это заработать» — их дети тоже научатся искать новые способы для изменения своего материального положения.
3. И, конечно, очень важно заниматься собой. Менять свои ограничивающие убеждения или вовсе отказываться от них. От этого будет легче не только вашим детям.