Казалось бы, какие тут могут возникнуть сложности. Уж если два человека договорились создать пресловутую «ячейку общества», то и в денежных вопросах легко разберутся. Но на практике всё гораздо сложнее, предупреждает семейный психолог Екатерина Сиванова. Легкомысленное отношение к совместному бюджету часто оборачивается недопониманием, которое приводит к нешуточным проблемам.
В другой семье мог устояться совсем иной подход к распределению финансовых обязанностей
Хочу предупредить в самом начале: универсального решения здесь быть не может. Потому что дело не только в двух конкретных людях, которые полюбили друг друга и решили создать союз. За спиной каждого партнёра стоит привычная ему система семейного бюджета. И человек даже не задумывается, что в другой семье мог устояться совсем иной подход к распределению финансовых обязанностей.
Например, в одной семье отец зарабатывал деньги, а мать занималась домом и детьми. А в другой мужчины вообще не было, поэтому дети привыкли, что их мать «и швец, и жнец, и на дуде игрец». И вот две такие непохожие системы внезапно пересеклись — и пытаются создать собственную.
И в горе, и в радости, и в банковской карте
Как же договориться членам новой семьи? Ответ заключён в самом вопросе: паре необходимо договариваться. Но не в режиме «я предлагаю — ты соглашаешься». Каждый должен рассказать о своём видении вопроса, а потом совместно выбирается оптимальный, устраивающий всех вариант.
⚠️ Важно
Эта договорённость не на века. Она может просуществовать, например, три-четыре месяца. А дальше опять надо разговаривать: обсуждать свои наблюдения, не скрывая как положительные, так и негативные стороны действовавшего подхода. Поверьте, каждую пару будут ждать настоящие открытия.
Хорошо, но что делать, если двое ни о чём не договаривались и хаотично пользовались деньгами, пока не запутались окончательно? Что ж, этим людям тоже можно помочь. Но для этого придётся распутать клубок и добраться до самого начала. И снова, и снова договариваться — и передоговариваться.
Именно так произошло когда-то в моей жизни. Мы с мужем вместе уже двадцать три года. Как большинство молодых семей, мы ничего такого не обсуждали. Нам так хотелось нравиться друг другу, так хотелось друг другу угодить, что не возникало даже мысли высказать какое-то недовольство. А уж тем более про деньги! В девяностые годы эта тема у многих была абсолютно табуированная.
Я выросла в семье, где подразумевалось, что женщина должна служить мужчинам на их карьерном пути. То есть его задачей было «добыть мамонта», а моей — приготовить из него обед и сделать запасы.
Что же в итоге получилось?
Муж старше меня на девять лет. Он был абсолютно уверен, что мужчина самостоятельно решает все финансовые вопросы, а задача женщины — заниматься домом и воспитывать детей.
Вроде бы мы идеально подходили друг другу. Но проблема возникла там, где её не ждали. Я зарабатывала больше мужа. И однажды с очередной премии решила устроить мужу сюрприз: купила стиральную машинку-автомат. Для 1998 года это была серьёзная покупка. Муж отреагировал категорично:
«Сколько тебе надо денег в месяц, чтобы ты никогда не работала?»
Я назвала сумму. И… ушла с работы.Ведь мужа надо слушаться — так меня воспитали.
Следующие 16 лет я ничего не зарабатывала сама, но полностью распоряжалась семейными деньгами. Муж отдавал мне всё, что зарабатывал. То есть его задачей было «добыть мамонта», а моей — приготовить из него обед и сделать запасы.
Всё изменилось, когда я пошла учиться на психолога. У меня появились первые клиенты — и отдельные от мужа деньги. Сколько было эмоций! Сколько ссор и недовольства! Но теперь я понимала причину — ведь власть и контроль утекли из рук моего мужа.
Мы любили друг друга, поэтому нам пришлось передоговариваться. Оказалось, что это возможно даже после долгих лет совместной жизни. В итоге мы пришли к собственному варианту семейного бюджета и уже шестой год вполне мирно сосуществуем в этом вопросе.
Я бы назвала наш вариант бюджета «частично общим». Крупные траты — на муже. Текущие расходы на троих детей — мои. Свою учёбу, косметику, салоны красоты и спорт я тоже оплачиваю сама. По остальным вопросам мы договариваемся.
Например, сегодня я оплатила месяц занятий сына футболом, его индивидуальную тренировку и наш семейный поход в ресторан. А муж купил сыну новые бутсы и оплатил покупки в супермаркете. Или я летала с дочкой и сыном на море: дорогу оплачивал муж, проживание — я.
Есть другие варианты семейного бюджета — когда всё абсолютно раздельно, или когда все расходы делятся строго пополам.
Здесь важно, чтобы в этом вопросе не было лишних эмоций, а только холодный расчёт. И, конечно, чтобы оставалась возможность в случае ЧП — например, внезапной болезни — быстро сориентироваться и помочь партнёру с тратами.
А ещё есть всеми любимый и очень понятный «общий» семейный бюджет.
Все деньги складываются «в тумбочку», всё тратится вместе. Никто не считает, кто положил десять рублей, а кто пятьдесят. Какая разница? Мы же одна семья. И здесь тоже важно принять эту философию без камня за пазухой. Жить так, как решили, независимо от обстоятельств.
Но вот именно эти обстоятельства бывают очень разными и часто меняются. Об этом полезно задумываться заранее.
Например, что делать, если у одного из партнёров умер родитель — как при разных вариантах бюджета оплатить похороны? Или, предположим, бюджет общий — но тут женщина выходит в декрет. Кто тогда будет оплачивать ипотеку?
Вот потому-то очень важно уметь не только договариваться, но и передоговариваться.
Договоримся на берегу
Мой сын недавно женился. И я наблюдаю, как двое молодых, умных и бесконечно влюблённых друг в друга людей формируют сейчас свой семейный бюджет. Я посоветовала им завести отдельную банковскую карту «для семейных денег». То есть у каждого сохраняется своя личная карточка с расходами на салоны красоты, тренировки и подарки. А есть карта с общим доступом, которой оплачивают продукты, аренду квартиры и бензин. Это ведь тоже хороший способ разделять и при этом быть вместе.
Кстати, я предложила это, поскольку хорошо знаю финансовую историю семьи сына и имею представление о ситуации невестки. Но принимать окончательное решение они будут, конечно, сами.
А ещё я очень поддерживаю идею брачных контрактов и завещаний.
Завещание у меня уже лет десять как написано, а вот брачный контракт в процессе обдумывания. Но я пришла к выводу, что молодым семьям надо давать «допуск» в ЗАГС только после обсуждения этого самого контракта. Разговор на эту тему поможет расставить многие точки над i в отношениях. Согласитесь, лучше заранее узнать, как ваш партнёр отнесётся, например, к решению не делить квартиру в случае развода.
В заключение я хочу сказать вот что. По тому, как двое выстраивают семейный бюджет, можно многое сказать об отношениях в этой паре.
Довольно часто я на семейных консультациях задаю людям вопрос, как у них обстоят дела с бюджетом — и повисает пауза. Потом я слышу очень невнятные ответы, а затем партнёры переключаются на выяснение давно назревших вопросов: «Я столько лет соглашалась с тем, что мы каждый месяц твоей маме переводим деньги — а почему моей никогда?»
А однажды передо мной сидела пара умнейших, известнейших людей. На мой вопрос о бюджете они развели руками: «Нам даже в голову не приходило, что об этом надо говорить. Как-то жили, как живётся…». Но вы понимаете, что в кабинет к семейному психологу приходят не для того, чтобы рассказать, как всё хорошо.
Итог нашего разговора прост: надо обсуждать друг с другом всё, что касается жизни семьи. Пара — это двое, а потому абсолютно всё надо делить пополам: и радость, и горе, и ответственность за семейный бюджет.
