Вместе сильнее: как поддерживать и мотивировать любимого человека

Мы вновь встретились со старшим психологом СберЗдоровья, системным семейным терапевтом — Елизаветой Данилевич, чтобы узнать, как укрепить отношения с партнёром и как развиваться в паре. Можем ли мы поднять самооценку любимому человеку, как его мотивировать и поддерживать? Как определить свои и общие цели? Когда в паре нужно быть рядом, а когда — дать партнёру пространство? Ответы на эти и другие вопросы — в нашем материале.

1. Как мотивировать любимого человека? Как поддерживать его начинания?

Люди от природы не только социальны, но и эмпатичны. Сама эволюция предусмотрела в нашем поведении небезразличие к тем, кто нас окружает. Именно поэтому, когда мы видим, что близкому нелегко или ему что-то не удаётся, мы можем начать переживать и волноваться, пытаться помочь ему или решить его проблемы.

Хотеть мотивировать своего партнёра на великие свершения или поддерживать его начинания – это наше эволюционно обоснованное желание.

Поддержка в паре – это одна из опор любых романтических отношений. Мы не только любим друг друга, но и замечаем малейшие изменения в поведении партнёра, его сильные и слабые стороны, его переживания и боли.

Именно поэтому первое правило любой поддержки в паре – это открытый доверительный диалог на равных, где обоим комфортно и безопасно. Не следует навязывать помощь своему партнёру, если вы не видите с его стороны заинтересованности в этой помощи. Возможно, то, что является проблемой или тревожным сигналом для вас, совершенно нормально, не вредно и привычно для вашего любимого человека.

К любой поддержке важно подходить осознанно и бережно — по отношению и к себе, и к партнёру. В первую очередь спросите и выслушайте, а затем уже предлагайте.

Иногда потеря мотивации или интереса к жизни, проблемы со сном, питанием, режимом дня и эмоциональным регулированием могут говорить о накопившемся стрессе, личностном кризисе, симптомах депрессивного состояния или эмоционального выгорания.

Вы не должны становиться психотерапевтом для своего любимого человека, но заметить тревожные сигналы, сообщить о них партнёру и предложить помощь вы можете. Это будет более бережно, чем сходу пытаться лечить человека самостоятельно или инвалидизировать его, ссылаясь на то, что партнёру очень плохо или у него/неё сейчас трудный период в жизни.

Изолируя таким образом партнёра от решения проблемы, мы рискуем убить остатки его мотивации и перекормить своей поддержкой.

Если проанализировать эти фразы, то некоторые из них будут похожи на то, что мы слышали от родителей в детстве. И иногда это действительно помогает нам почувствовать себя в моменте безопасно или знакомо, как дома.

Но повторение этих поведенческих паттернов на постоянной основе в отношениях двух взрослых равных людей может привести к травматизации и дисбалансу ответственности, где один часто тянет всё на себе, а второй подстраивается и не развивает собственную устойчивость, не прикладывает усилия.

Отличие такой коммуникации в том, что мы не ставим себя выше партнёра и не решаем за него — у человека всегда остаётся право отказать или сделать по-своему, настоять на своём мнении. Также мы даём поддержку, но не подпитываем у человека нереалистичный образ происходящего.

2. Нужно ли помогать партнёру раскрывать свой потенциал? Как делать это аккуратно и бережно?

У вас и вашего партнёра могут быть совершенно разные представления о его потенциале, возможностях и сильных сторонах.

Если мы видим, что наш партнёр не раскрывает на 100% свой потенциал, возможно, тому есть конкретные причины. Об этом можно поговорить точно так же, как и о любом другом вопросе, и проявлять бережность и заботу к чувствам любимого человека.

В каждом из нас скрыт огромный потенциал, мы все в чём-то уникальны и неповторимы. Если вы видите, что ваш партнёр талантлив в чём-то, но не использует свои преимущества, вы можете дать ему бережную и безопасную обратную связь, например: «Ты так красиво поёшь! А ты выступал/а когда-нибудь на сцене? Может, хочешь попробовать где-то выступить?»

Важно дать именно обратную связь и, как вариант, предложить идею по реализации потенциала, но ни в коем случае не навязывать конкретный план действий.

Помните: ваш партнёр – не ваш проект! Не стоит делать что-либо для его реализации без согласования своих действий с ним, например – «Ты в эти выходные выступаешь в ресторане в нашем районе, мы уже обо всём договорились с владельцем заведения».

Если мы начинаем вкладывать все свои ресурсы — время и деньги — в его развитие и продвижение, то так лишаем другого человека субъектности, права выбора.

Отношения двух взрослых людей – это не перетягивание каната или взаимное спасательство, а совместный рост и взаимоуважение.

Заботиться друг о друге и помогать, поддерживать – это абсолютная норма, но важно не провалиться в гиперопеку и концентрацию всех ресурсов пары вокруг одного из партнёров.

Будьте внимательны и терпеливы, отмечайте достижения и сильные стороны своего любимого человека, но и не идеализируйте его, давайте честную обратную связь, пусть и бережно.

Используйте Я-сообщения — «Когда я слышу, как ты поёшь, у меня внутри всё радуется и расцветает. Я горжусь тобой и с радостью помогу тебе с выступлением на сцене, если ты этого захочешь».

3. Нужно ли стараться повышать самооценку близкого, и если да, то как это правильно делать?

Внутри любых отношений мы всегда неосознанно влияем на самооценку нашего партнёра. На этапе влюблённости это особенно ярко проявляется, когда мы прислушиваемся к каждой реплике в наш адрес и стараемся подстраиваться и сохранять контакт с понравившимся нам человеком.

По мере того, как отношения продолжаются и связь в паре укрепляется, мы уже менее остро реагируем на те слова и реплики, которые раньше нас задевали, поскольку уже лучше знаем партнёра и, как правило, чувствуем, какая именно эмоция была зашифрована в том или ином послании.

Также на благо нашей самооценки косвенно работают и зеркальные нейроны. С их помощью мы не только подражаем поведению других людей, но и считываем реакции, взгляды, движения тела и эмпатически угадываем эмоции и намерения другого человека.

Именно поэтому мы часто предчувствуем ссору или разлад в отношениях, замечая микроизменения в поведении партнёра.

Лучший способ поднять самооценку своему партнёру – это искренне и открыто любить этого человека. Проявлять к нему внимание, интерес, слушать и слышать, замечать новое и ценить привычное, быть терпеливым и уважительным.

В моменты усталости или ссор не стоит винить во всём партнёра. Вместо этого важно говорить о возникшей проблеме честно и открыто, и отмечать, что проблема находится не внутри конкретного человека («Всё дело в тебе» / «Всё дело во мне»), а между вами. Так вы становитесь союзниками против одной общей проблемы, а не взваливаете вину на одного из пары.

Самооценка – это непростой феномен, мы с трудом можем её как-то посчитать или научно измерить. В психологии чаще используются понятия Образ «Я» или «Я-концепция» как система представлений человека о себе, однако самооценка составляет лишь часть этого феномена.

Повышать её намеренно или сделать это быстро с помощью конкретных техник может быть неэффективно, если забыть про остальные составляющие Я-концепции — когнитивные, эмоциональные и поведенческие знания и представления о себе. Поэтому вместо целенаправленной работы исключительно с самооценкой я бы предложила работать над общим благополучием и комфортом в паре.

4. Саморазвитие в паре обоих партнёров влияет на их отношения?

Любая пара состоит из двух отдельных самостоятельных «Я». На этапе влюблённости мы можем забывать о том, что существует что-то другое в жизни, кроме любимого человека, однако постепенно с развитием отношений растёт и привыкание друг к другу.

Существуют описанные нормативные семейные кризисы, через которые проходят практические все пары по мере взросления их отношений. И когда мы наконец начинаем вспоминать, что у нас, помимо партнёра и любви, есть ещё и мы, именно в этот момент приходит время для осознанного саморазвития.

Отношения в паре, семья, появление детей и изменение социальных ролей – всё это может казаться нам более приоритетным, чем собственное развитие и рост, однако всё это процессы, которые идут параллельно и неразрывно друг с другом связаны.

Саморазвитие в паре – это неотъемлемая часть здоровых взрослых отношений, где каждый из партнёров помнит о себе и своих интересах и выделяет время для развития своих талантов. При этом развиваться можно как совместно с партнёром, благодаря общим интересам, так и по отдельности, каждый в своём направлении.

Когда оба партнёра вкладываются в собственное развитие, отношения в паре приобретают новые яркие краски и становятся интереснее, свежее год от года.

На этапе влюблённости мы учимся узнавать партнёра, запоминаем интересы и взгляды, привыкаем к какому-то уже знакомому нам образу. Но со временем, если ни мы, ни партнёр не меняемся, мы можем ощущать скуку и взаимную усталость, ведь ничего не происходит.

Наш мозг любопытен, мы любим узнавать новое и решать загадки. Именно поэтому, когда мы замечаем перемены в нашем партнёре, видим, как он развивается и становится взрослее, опытнее, приобретает новые увлечения, мы невольно начинаем узнавать заново уже хорошо знакомого нам человека, как бы заново в него влюбляемся.

Дайте партнёру время и пространство развиваться в своём темпе, уважайте границы и желания любимого человека. Так саморазвитие будет повышать общее чувство удовлетворённости в паре, а такая бережность поможет избежать ссор и взаимных претензий.

В любых отношениях рано или поздно возникает дистанция между партнёрами, это совершенно нормально, мы не можем быть приклеены друг к другу 24/7. И именно эта здоровая дистанция помогает нам лучше слышать самих себя и уделять время себе, не забывая при этом о партнёре.

5. Можно ли переборщить с саморазвитием? И что делать, если успешный успех в социальных сетях фрустрирует – вас или близкого?

Важно различать саморазвитие и достигаторство. У любого развития есть цель, конечный результат или хотя бы промежуточные итоги, направление и внутренняя мотивация.

Достигаторство чаще продиктовано мотивацией внешней — «хочу как у них» – и представляет собой крайне искажённый образ конечного результата, вырезанный из контекста и идеализированный.

Саморазвитие более бережно для психики. Хотя и достигаторство бывает уместным, если мы говорим о желании удовлетворить давно игнорируемые потребности и сделать это прямо сейчас.

Как говорил Парацельс, «Всё есть яд и всё есть лекарство. Только доза делает лекарство ядом и яд лекарством».

Поэтому любое переусердствование, будь то саморазвитие или что-либо другое, может причинить человеку вред. Желательно соблюдать жизненный баланс и уделять саморазвитию адекватное количество времени, не превращая это лекарство в яд.

Успешный успех, который мы регулярно видим в соцсетях, способен фрустрировать нас по многим причинам. Чаще всего мы обращаем внимание на внешние атрибуты финансового и социального благополучия, однако при этом упускаем из вида контекст, который скрывается за каждым таким кейсом.

Сейчас мы чаще видим, что привычный нам успешный успех уже уходит в прошлое, и регулярно в соцсетях люди, в том числе весьма преуспевающие, делятся своими «провальными провалами». Они рассказывают, что погоня за сверхблагополучием привела их к потерям и боли.

Поэтому нужно помнить, что каждая публикация на тему успеха редко расскажет вам о десятках провалов, которые ей предшествовали.

Мы существа социальные, нам спокойнее, когда мы похожи на других или обладаем тем же, чем обладают другие. Это способствует ощущению «я часть группы, я с ними, меня не отделяют и не считают чужим», так мы элементарно чувствуем себя в безопасности.

Но когда все вокруг транслируют успешность, а мы не замечаем её в своей жизни, то можем почувствовать себя не только менее значимыми, но и изолированными от этого мира успеха и роскоши. Такие чувства на постоянной основе могут сильно отразиться на нашей самооценке и самовосприятии, снизить уровень мотивации и желания что-либо делать ради своего развития.

Если вы видите, что ваш партнёр много наблюдает за жизнью успешных людей в социальных сетях или часто сравнивает себя с другими, обратите внимание на это состояние и побудьте рядом со своим любимым человеком.

Душевный разговор, чашка тёплого чая, совместный отдых и рациональный взгляд на мир помогут вместе развенчать этот идеализированный образ недостижимого успешного успеха.

В разговоре вы можете поинтересоваться у партнёра, что именно так привлекает его в увиденных публикациях, что именно ему там нравится и к чему он хочет стремиться. Можно обсудить, как встроить желания партнёра в ваш совместный план развития отношений и семьи в целом, что вы сможете сделать вместе, а что партнёру следует взять в свои руки.

Такой более рациональный и конкретный подход трансформирует обиду и фрустрацию в руководство к действию по заранее составленному плану.

Если вы заметили за собой одержимость успешным успехом, также используйте рациональный взгляд на мир и напоминайте себе о том, что есть большая разница между показанной в публикации картинкой и скрытой за монтажом реальностью.

Это не значит, что успех недостижим. Это делает желаемый результат более реалистичным и ощутимым. Обсудите с партнёром ваши переживания, подумайте вместе над тем, что именно вы хотите привнести в вашу жизнь из этих «успешных» публикаций, составьте план действий и постепенно воплощайте его в жизнь.

А ещё не забудьте себе присвоить тот успех, который у вас уже есть, похвалите себя за достижения и за весь тот путь, который вы прошли.

6. Могут ли совместные эмоции и увлечения развивать отношения?

Люди, пережившие яркие события вместе, быстрее формируют доверительную связь и обзаводятся общими воспоминаниями.

Совместное проживание стрессовых или эмоциональных событий позволяет нам быстрее составить мнение о том, как ведёт себя человек в нестандартных ситуациях и можем ли мы на него положиться в случае необходимости. И речь идёт не только об эмоциональных потрясениях, но и о совместных увлечениях, общих хобби и мероприятиях.

Общие увлечения и совместно проживаемые эмоции позволяют нам поддерживать крепкую связь друг с другом и открывать себя не только с романтической, но и с дружеской или творческой стороны. Совместные хобби могут стать частью семейной традиции, чем-то, что затем вы передадите детям, они — внукам и так далее.

Совместная деятельность укрепляет взаимоотношения между людьми, учит преодолевать конфликты и находить точки соприкосновения в любых, даже самых непредсказуемых ситуациях.

Отсутствие общих увлечений и совместных занятий может фрустрировать и тревожить. Нам может казаться, что мы не интересны партнёру, или что нас с ним ничего не связывает.

Однако как бы ни были партнёры связаны общими занятиями, они далеко не всё обязаны делать вместе. Всегда нужен баланс между совместными и раздельными делами и увлечениями.

Проводить абсолютно всё своё время с партнёром может быть даже вредно для развития отношений. Важно оставлять в отношениях пространство для уединения и той самой здоровой дистанции, в которой каждый может уделить время себе и переключить внимание.

Совместные эмоции и увлечения сближают нас и формируют крепкую связь, но это не панацея. Помимо совместных ярких событий и общих традиций, важно помнить об индивидуальности каждого из партнёров и уделять достаточно времени увлечениям, не связанным с любимым человеком.

7. Что делать, если у людей в паре разные цели, представления об успехе и развитии?

Краткий ответ на этот вопрос – принять ситуацию и продолжать строить отношения, если эти расхождения не являются для партнёров критическими. Каждый из нас – индивидуальность со своим жизненным опытом, системой ценностей и интересами. Мы не можем заставить другого человека думать как мы, да и отношения, построенные на насилии — это нездоровый и небезопасный союз. У вашего партнёра, как и у вас, есть собственные представления об этом мире, свой взгляд, и он имеет на него полное право.

На самом деле одна из важных задач внутри любых отношений – это бережное отделение друг от друга. На этапе влюблённости мы можем ощущать себя как единое целое, говорить, что мы жить друг без друга не можем. С переходом влюблённости в более устойчивое и стабильное чувство мы начинаем более детально приглядываться к человеку, с которым проводим столько времени, и замечать, что наш возлюбленный на самом деле иногда поступает не так, как мы ожидаем, или мыслит иначе, чем мы.

И это, опять же, совершенно нормально, поскольку все мы — уникальные личности. Именно поэтому бережное отделение и создание здоровой безопасной дистанции в отношениях помогает избежать разочарования и разрыва – ведь многие пары расстаются, когда перестают ощущать себя одним целым.

В процессе развития романтических отношений мы обращаем внимание на множество значимых факторов, в том числе на бытовые привычки, поведенческие стратегии, ценности и убеждения, цели и способы их достижения. По некоторым из этих вопросов мы можем довольно легко договориться, по некоторым не стоит договариваться вовсе, а какие-то мы просто принимаем.

Например, вас может раздражать, что партнёр неправильно, на ваш взгляд, выдавливает зубную пасту из тюбика или не той стороной вешает рулон туалетной бумаги на держатель. Куда меньшие казусы становились причиной развода.

Однако такие бытовые тонкости обсуждаемы или просто принимаемы, ведь они не создают критического влияния на безопасность пары и партнёров.

А бывают ситуации, когда партнёр ставит себе цели и строит планы, совершенно не согласуясь с вами и игнорируя совместный комфорт. Например, планирует использовать накопленный семейный бюджет на сомнительную финансовую авантюру или саботирует совместно запланированные занятия (общие хобби, планы, события) без объяснения причин.

Это уже действительно повод обсудить с партнёром причины его действий, договориться о том, какие правила есть в ваших отношениях и что для вас ОК, а что неприемлемо.

Иногда, к сожалению, договориться не получается, и партнёр из раза в раз не придерживается договорённостей, что нередко приводит к расставанию. И это тоже нормально.

Можно пытаться перекроить друг друга под себя, причиняя партнёру и себе боль и оставаясь в состоянии регулярного стресса, а можно честно обсудить ситуацию и решить идти разными дорогами. А после — найти те отношения, в которых основополагающие ценности и критически важные для вас факторы будут совпадать.

Любые отношения (не только романтические) — это всегда компромиссы и сотрудничество, поэтому важно чётко понимать, что для вас действительно неприемлемо и может стать поводом для расставания, а что вы всё же можете принять или хотя бы обсудить и договориться.

8. Есть личные цели, а есть общие. Как найти силы и на то, и на другое? Как расставить приоритеты?

Для того, чтобы лучше понимать, какие цели личные, а какие парные, попробуйте следующее упражнение.

1. Пусть каждый возьмёт лист бумаги и ручку и разделит лист на два столбика – «Мои цели» и «Наши цели».

2. Самостоятельно заполните оба столбика. Не торопитесь, постарайтесь припомнить все планы, которые вы обсуждали.

3. Обменяйтесь листами, сравните ваши записи и проанализируйте результат.

То, что у вас совпало в столбце «Наши цели», вероятно, и есть истинные общие цели пары. Таких целей, как правило, немного, они довольно глобальные или часто всплывают в разговорах.

Обратите внимание на то, какие цели вы и ваш партнёр включили в «Наши», но они у вас не пересекаются. Это помогает лучше понять, какие у вас ожидания от отношений. Используйте результаты для совместного планирования.

Важно: вы не обязаны справляться со всем в одиночку, если цель только ваша. Всегда можно попросить партнёра о помощи, или вы сами можете помочь партнёру в реализации его целей. Общие планы всегда требуют совместного включения обоих партнёров и грамотного разделения обязанностей.

Любая цель ощущается невыполнимой, когда она представляет собой огромный айсберг на пути вашего корабля — но даже самый большой айсберг можно расколоть на льдинки поменьше.

Организовать свой ресурс и время могут помочь любые современные инструменты, в том числе и искусственный интеллект. Ему можно доверить геймификацию, попросить его прописать задуманный вами проект с чёткими сроками, задачами и промежуточными итогами. Вам же останется подкорректировать результат и придерживаться планов.

9. Что сделать, чтобы общая цель была выполнимой? Как идти к цели слаженно, не перекладывать ответственность, не дожидаться инициативы от другого?

В основе успешного выполнения общих целей — заранее сформулированные договорённости. Существуют разные типы договорённостей, однако условно их можно разделить на озвученные и подразумеваемые.

Озвученные или зафиксированные договорённости – это такие правила и принципы, которые вы с партнёром обсудили и вывели совместно, а также, желательно, где-либо записали.

Ожидаемые или подразумеваемые договорённости – это те принципы, которые как будто логично исходят из обстоятельств, но при этом никто их открыто не упоминает или не считает нужным проговаривать, из-за чего у каждого остаются далеко не всегда реалистичные ожидания относительно другого.

Если вы хотите, чтобы ваша общая цель была выполнима и путь к ней был слаженный, системный и взаимовыгодный, проговаривайте все договорённости.

Пишите совместный план с чётким разделением задач и фиксированием ожидаемого результата. Будьте честны и постарайтесь просчитать риски заранее. Не ожидайте, что ваш партнёр поймёт вас без слов — это может привести в будущем к конфликтам или взаимным обидам, которые точно не повышают доверие в паре.

Такой общей мини-целью могут стать выходные на природе или совместная поездка на концерт. Кто будет покупать билеты? Кто подготовит маршрут? Кто займётся сбором вещей? Так вы поймёте, как вам обоим комфортно договариваться и кто за что готов отвечать, кому какие задачи нравятся и как вы готовы делить ответственность.

Мы чаще всего игнорируем те задачи, которые нам не нравятся или в которых мы не видим смысла, следовательно, не имеем мотивации их выполнять.

Поэтому если ваш партнёр медлит с выполнением своей части договорённостей, оттягивает сроки или оправдывается, то, скорее всего, поставленная цель для него не так важна или в оговорённой задаче партнёр не видит смысла и пока не готов её выполнять по своим причинам.

В такие моменты мы можем чувствовать обиду, недовольство — это ожидаемо, и об этом не стоит молчать. Можно обсудить с партнёром, с чем именно связаны трудности, и попробовать вместе переформулировать задачу или добавить ей значимости.

Точно так же можно действовать и в тех случаях, когда вы сами не хотите выполнять свою часть договорённостей.

Не молчите и не скрывайте от партнёра причины происходящего, не накапливайте напряжение и обиды. Честно поделитесь своими мыслями и обсудите общую цель заново, это поможет вам с партнёром сверить часы и лучше понять, куда вы вместе движетесь и что для каждого из вас значимо.

Вы не в состоянии поменять человека, но вы можете поменять договорённости. Если видите, что что-то идёт не так и ваша общая цель стагнирует на одной и той же отметке уже который год – честно обсудите эти наблюдения со своим любимым человеком.

Партнёрство в отношениях — это равенство и открытость, умение обсуждать, соглашаться, говорить нет и договариваться.

Берегите то, что для вас значимо, уважайте мнение и решения своего партнёра и совместно обсуждайте то, что зависит от вас обоих и касается развития вашей пары.