Как сегодня распределяются семейные роли? Почему одни традиции сохраняются, а другие постепенно уходят? Поговорили с доктором социологических наук Еленой Рождественской о том, как меняются отношения, ожидания и представления о семье.
- Сегодня роли «мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага» размываются. Насколько с точки зрения науки вообще применимо понятие гендерной роли в современных условиях?
- Почему роли начали меняться?
- Как экономическое положение влияет на отношения в паре?
- Говорят, что даже при дележе домашних обязанностей основная «ментальная нагрузка» остаётся на женщинах. Так ли это?
- Кто сегодня влияет на представления о гендерных ролях: блогеры, инфлюенсеры, государственные деятели? Есть ли различия между поколениями?
- Что важнее всего понимать современному человеку, чтобы строить гармоничные отношения в паре, с детьми, на работе? Как этому научиться?
- А как быть, если чувствуешь давление общества: «ты ещё не родила», «ты ещё не вышла замуж», «нет машины к 30»? Где искать спокойствие?
- Заключение
Сегодня роли «мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага» размываются. Насколько с точки зрения науки вообще применимо понятие гендерной роли в современных условиях?
Начнём с определений. Гендерная роль — это набор ожиданий, моделей поведения, норм и вытекающих из них обязанностей, которые общество предъявляет к человеку в зависимости от его пола. Эти роли проявляются в различных социальных контекстах — в семье, на работе или просто в повседневном общении.
Важно понимать, что гендерные роли — это не биологическая данность, а социальный конструкт.
Абсолютно права Симона де Бовуар: женщинами не рождаются, женщинами становятся. Надо добавить, и мужчинами тоже. Мы в своих этнокультурных контекстах учимся, становимся и потом начинаем отыгрывать эти роли.
Это требует от нас определённых компетенций — мы должны понимать, что уместно в конкретной ситуации, а что нет.
При этом традиционная бинарная система (мужское/женское) долгое время была основой социального порядка.
Общество и государство нуждаются в том, чтобы мы не вымерли — значит, кто-то должен родить. Если женщина рожает ребёнка и занимается семьёй, кто же её кормить будет? И возникает запрос к другой стороне, к мужской роли: «Ну где ж ты, наш кормилец?»
Эта конструкция казалась незыблемой, но XX век её серьёзно поколебал.
Почему роли начали меняться?
На это повлиял целый комплекс факторов: демографические сдвиги, урбанизация, войны, эпидемии, технопрогресс. Женщины боролись и получили избирательные и экономические права, доступ к образованию и труду. Сегодня в России занято около 46-47% женщин, и их вклад в экономику огромен.
Выйдя на работу, столько же, как ранее, времени на домохозяйство не потратишь и столько же детей не родишь. Профессиональный труд для женщин стал не только источником экономической независимости, но и самореализации, роста самосознания.
К этому добавился и технологический прогресс — прежде всего контрацепция, позволяющая контролировать фертильность. Возможность управлять событиями своего жизненного пути — выбирать эти события и располагать их во времени — выросла кратно.
Мужчины, в свою очередь, болезненно отреагировали на эту «интервенцию». После Второй мировой войны, когда женщины заменили мужчин у станков, а затем не захотели уступать свои места, мужчины столкнулись с тем, что у женщин появилась экономическая независимость. И мужчины вынуждены были поступиться своим доминированием и властью – ведь она прежде всего упиралась в экономические ресурсы главного кормильца.
В результате в социальном плане роли сблизились, и сегодня для их понимания нам недостаточно культурного аспекта происхождения ролей — нужно учитывать и экономические, технологические реалии, изменившиеся идеологии и социальную психологию социальных групп.
Как экономическое положение влияет на отношения в паре?
Социология семьи давно заметила интересную закономерность: если женщина начинает зарабатывать больше мужчины и обгонять его по статусу, такой брак становится рискованным — в среднем через четыре года он может распасться.
В то же время мы наблюдаем гендерный разрыв в зарплатах: в России он составляет около 33,7% в пользу мужчин, и за последние десять лет эта разница не уменьшается, а даже растёт. Так что перспективы гендерного равенства пока под вопросом.
При этом мужчины постепенно приспосабливаются к возросшим запросам женщин. Многие уже не видят проблемы в том, чтобы взять на себя часть домашних обязанностей или нанять помощников, если жена много зарабатывает. Это рационализация ситуации: если власть уже не удержать, лучше поделиться ею, но получить дивиденды.
Говорят, что даже при дележе домашних обязанностей основная «ментальная нагрузка» остаётся на женщинах. Так ли это?
К сожалению, исследования это подтверждают. Повседневные рутинные задачи – например, уборку, ремонт, услуги – можно делегировать технике или наёмным работникам. Однако глобальная внутрисемейная забота — организация жизни, планирование, уход и контроль — остаётся за женщинами, которые по-прежнему тратят в 2-3 раза больше времени на это по сравнению с мужчинами.
Это не просто физическая работа, а постоянная многозадачность: календарь для пожилых родителей, для детей, для мужа, напоминания о визитах к врачу, управление домашним хозяйством как бизнес-проектом. Даже если женщина освобождается от части бытовых обязанностей, ментальный груз остаётся с ней. У неё в голове — график всей семьи. И этот груз иногда тяжелее, чем мытьё посуды.
Пока мужчины нечасто берут на себя эту функцию, хотя некоторые подвижки в маскулинности намечаются: появляются модели «мягкой мужественности», ориентированной на заботу, но это скорее исключение, чем правило.
Кто сегодня влияет на представления о гендерных ролях: блогеры, инфлюенсеры, государственные деятели? Есть ли различия между поколениями?
Это сложный коктейль. Главная опора — это не блогеры, а наша семейная история.
Внутренняя нормальность складывается в оглядке на то, что делала мама, что делал папа, как жили бабушки и дедушки. Это точка отсчёта.
Паттерны поведения, усвоенные в детстве, работают на глубине двух-трёх поколений. Если бабушка сохранила детей в войну, мама дала образование нескольким детям — мы будем ориентироваться на эти примеры как на внутреннюю норму, вдохновляющую нас.
При этом внешние образцы (в медиа и соцсетях) могут конкурировать с этими семейными паттернами. Но сейчас мир ускорился: сегодняшние кумиры быстро возносятся и так же быстро забываются. Однодневные скандалы, отмены, яркие пики событийности — ими живётся неделю. Можно ли им доверять как основному ориентиру? Вряд ли.
В итоге мы всё равно возвращаемся к своей «нормальности», подкреплённой эмоциями и опытом семьи. Именно семейный круг — тот резервуар смысла и образцов, к которому мы прибегаем неосознанно, когда нужно принять важное решение.
Но оцифрованность, доступ к информации, уровень образования — всё это раздвигает горизонты. Поколения (бумеры, миллениалы, зумеры и далее) по-разному относятся к семье, но в целом ценность семьи как таковой не исчезает, она меняет формы.
Семья — это пространство, заряженное эмоциями поле, где человек может снять социальные маски и просто быть собой.
Что важнее всего понимать современному человеку, чтобы строить гармоничные отношения в паре, с детьми, на работе? Как этому научиться?
Первое и главное — больше рефлексировать. Не полагаться на готовые шаблоны и яркие картинки, которые нас улавливают в соцсетях. Нужно читать, размышлять, искать единомышленников по интересам, вести диалог о смыслах. Всю информацию, которую мы поглощаем, нужно осмыслять, фильтровать, задавать себе вопросы: правда ли это? Подходит ли мне? Откуда это взялось?
Второе — облекать размышления в диалог. Он приводит к проговариванию этических позиций, выравниванию разногласий, разрешению конфликтов, общему языку в паре.
Третье — самокатегоризация. Постоянно определять себя, задавая вопрос «Кто я сейчас?» Мы меняемся и можем быть молодыми или зрелыми, отцами или одинокими и т. д. Статусы меняются: мы разводимся, заводим новые отношения, меняем профессию. Полезно осознавать, что мы не статичны.
Жизненные изменения постоянно погружают нас в контекст: «Кто мы такие сейчас?» И непрерывность этой самокатегоризации – здоровая привычка.
А как быть, если чувствуешь давление общества: «ты ещё не родила», «ты ещё не вышла замуж», «нет машины к 30»? Где искать спокойствие?
А как быть, если чувствуешь давление общества: «ты ещё не родила», «ты ещё не вышла замуж», «нет машины к 30»? Где искать спокойствие?
Либо внутри, либо снаружи. Если вы не можете изменить обстоятельства, можно изменить отношение к ним.
Во-первых, можно выстроить условную Внутреннюю Монголию и отстраниться, если давление слишком высоко и противоречит нашим ценностям.
Во-вторых, можно поменять что-то внешнее: профессию, город, партнёра, образ жизни. Сегодня терпимость к таким переменам возросла.
И в том, и в другом случае нужна поддержка — близкие по духу люди, «пузыри» из единомышленников, где вы найдёте подкрепление и истории похожих изменений.
В конце концов, о смысле жизни можно говорить и в группе скандинавской ходьбы – главное, чтобы вы подходили друг другу и имели общие потребности.
Мы – социальные существа, нам нужна эта опора.
И государство тоже может быть на нашей стороне, предлагая программы, которые помогают управлять своей жизнью. Например, в некоторых странах работает «политика пиковых часов»: можно на год воспользоваться отложенными налогами и взять паузу в работе для ухода за больными, для рождения ребёнка или написания книги.
По оценкам, большинство тратили такой оплаченный перерыв именно на родительский отпуск, но только вам решать, когда это состоится – вы управляете событиями своей жизни.
Даже дискурсивный эффект этой программы заставляет задуматься: «А что я могу сделать для себя хорошего и когда?» Впору сравнить режимы социальных часов, которые предписывают женщинам и мужчинам разные возрастные рамки для нормативных событий.
Заключение
Семья и партнёрские отношения продолжают меняться вместе с обществом, а вместе с ними — и представления о мужских и женских ролях. Каждый человек и каждая семья заново ищут собственный баланс между традициями, личными ценностями и обстоятельствами жизни.
Готовых сценариев жизни не существует. Важно не только опираться на опыт семьи, но и переосмыслять его, искать собственные ценности, сохранять критическое мышление и строить отношения, которые подходят именно вам.
