Под абьюзом в отношениях обычно понимают физическое или психологическое насилие. Но не менее травматичным может быть излишний контроль, эксплуатация или манипулирование в денежных вопросах. Иногда грань между обоюдным решением и насилием очень тонка.
В чём суть финансового абьюза
«Ты не умеешь обращаться с деньгами, тебе нельзя их доверить»
«Опять тратишь на всякую ерунду!»
«Ну зачем тебе работать?»
И следом: «Ты же не работаешь, ни копейки в дом не приносишь»
Подобные фразы могут быть брошены в пылу справедливого возмущения, например, если договорились вместе копить на машину, а муж или жена потратил(а) всё на любимое хобби. Или год лежит на диване и не хочет искать работу. Но также любая из этих фраз, особенно повторённая неоднократно, может быть проявлением финансового абьюза.
Финансовое насилие — это вид домашнего насилия, при котором один человек контролирует финансы другого против его воли. Сразу стоит оговориться, что речь идёт о совершеннолетних, потому что финансовые отношения между родителями и маленькими детьми — это совсем другая история.
Финансовый абьюзер может терроризировать свою жертву, чтобы присвоить деньги, но часто это способ продемонстрировать свою власть или покрепче привязать к себе партнёра через финансовую зависимость.
В отличие от физического насилия, такое воздействие жертва может долго не замечать. Но на качестве жизни и ощущении безопасности оно сказывается очень сильно. Человек может чувствовать себя очень уязвимым и никчёмным.
Как проявляется финансовое насилие
Контроль
Материальные ресурсы нужны для удовлетворения жизненно важных потребностей. Поэтому чтобы получить власть над партнёром, иногда достаточно лишить его финансовой независимости.
Часто абьюзер начинает с того, что обесценивает работу жертвы и уговаривает уволиться. Он убеждает, что сможет позаботиться о семье. Это может выглядеть как проявление любви, и не всегда понятно, что тут истинный мотив — забота или желание контролировать.
Если жена не работает, это как будто даёт абьюзеру уверенность, что она, во-первых, никуда не денется, во-вторых, будет слушаться. Вряд ли такого партнёра волнует, как жена будет выживать без опыта и денег, если с ним что-то случится.
Если работают оба партнёра, абьюзер может требовать отдавать ему зарплату, потому что «я лучше смогу распорядиться деньгами», «я готов(а) вести бюджет, но буду сам(а) выделять деньги, а ты будешь отчитываться о тратах».
Как распознать
- Семейный бюджет в одних руках — не всегда проявление насилия. Возможно, супруги договорились об этом и им так удобно. Например, муж с утра до вечера на работе, и все основные покупки совершает жена. Насилие начинается там, где вторая сторона не одобряет такое решение, но вынуждена соглашаться под гнётом обстоятельств или принуждения.
- Также если жена сидит дома с детьми, а работает только муж, это может быть совершенно нормальной ситуацией. Проблемы возникают там, где муж начинает выдавать деньги только по запросу, требует отчёта, решает за двоих, куда поехать в отпуск и на чём сэкономить.
Манипуляции
Абьюзер может использовать денежную сферу, чтобы психологически воздействовать на жертву, управлять её настроением, склонять к нужным ему действиям. Часто это такое мягкое управление, которое и насилием назвать трудно. И всё же это оно.
Например, жена внушает мужу, что он неудачник, потому что мало зарабатывает. Цель — заставить его искать более выгодную работу. Или муж дарит подарки жене за хорошее поведение, чтобы была послушной. Взрослая дочь может давить на жалость, чтобы получить от отца деньги на поездку к морю. Всё это манипуляции.
Как распознать
- Важно развивать собственный эмоциональный интеллект, чтобы отличать конструктивную критику от обесценивания, льстивые комплименты от искреннего восхищения.
- Не стоит отказываться от переживаний, которые кажутся вам неправильными. Например, если вы готовы признать собственный гнев, усталость, право на здоровый эгоизм, манипулятору сложнее будет заставить вас действовать в его интересах.
Эксплуатация
Здесь речь идёт о самой агрессивной форме финансового насилия. Это может быть ситуация, когда абьюзер просто забирает или ворует деньги у жертвы, заставляет брать кредиты. Или пример полегче: делает крупные покупки и вложения из общего бюджета без согласия партнёра.
Бывает, что человек годами отказывается работать и полностью сидит на шее у партнёра. И происходит это не по взаимной договорённости, а потому что «ещё не нашёл дело по душе», «я поэт, я не могу вагоны грузить», «всё, что там предлагают, слишком просто для моего богатого опыта», «я не хочу работать за копейки».
Как распознать
Обычно эксплуатацию трудно не заметить. Хотя если абьюзер — искусный манипулятор, жертва долго может ему верить, жалеть, входить в положение. Но со стороны всё равно будет заметно. Так что если родители и друзья наперебой твердят, что вы посадили мужа/жену себе на шею или что новый молодой человек подозрительно часто забывает кошелёк перед общей встречей — возможно, стоит прислушаться.
Взаимное согласие — тонкая грань
В той или иной степени финансовое насилие встречается во многих семьях. Интересно, что это не всегда ощущается как проблема. Основным признаком финансового насилия считают отсутствие согласия партнёра. То есть если оба согласны и ситуация их устраивает, это не насилие.
Но здесь не всё так просто. Например, женщины часто добровольно соглашаются на роль домохозяйки. Но иногда, если копнуть глубже, может оказаться, что муж добился такого согласия, долго обесценивая карьерные достижения жены. То есть согласие есть, но это не истинное желание, а следствие манипуляций.
На самом деле каждый случай индивидуален. Иногда всё очень запутанно.
Например, супруги договорились вместе копить на отпуск. Но жена вдруг покупает себе с зарплаты дорогое платье вместо того, чтобы отложить свою долю. Не советуясь и не уведомляя. С одной стороны, это её деньги. С другой — они договорились, и она нарушила договорённость. Муж-то свою часть отложил, хоть был бы тоже не против что-то себе купить. Получается, жена абьюзит мужа.
Но в разговоре выясняется, что жена согласилась копить на отпуск в карельских лесах под давлением мужа. И вообще ей не в чем ходить — в прошлый раз платье покупала два года назад, потому что он вечно заставляет на что-то откладывать. А не советовалась, зная, что он не согласится. Ну и кто здесь абьюзер? Непростой вопрос.
Так что хорошо бы добавить в критерии не только отсутствие согласия, но и внутреннее состояние «потерпевшей стороны», а ещё и истинные мотивы манипулятора. Но так ли просто распутать клубок? Иногда это долгая работа с психологом.
Возможно, стоит использовать более объективный признак: как действия партнёра влияют на качество вашей жизни? Допустим, вы готовы отдавать всю зарплату мужу, ведь он сказал, что лучше распорядится деньгами. Но стоит задать себе следующие вопросы.
- Вам с этим как? Вам всего хватает?
- Вы не чувствуете себя униженной?
- Ваша семья действительно стала лучше жить? Или деньги уходят непонятно куда, а кухня десять лет стоит без ремонта?
Как защититься от финансового насилия
Есть несколько способов предотвратить абьюз, а зачастую и выправить уже сложившуюся ситуацию.
Финансовая опора
Даже если у вас доверительные близкие отношения с партнёром, не стоит доводить их до полной финансовой зависимости. Всегда лучше иметь собственные накопления, поддерживать рабочие навыки, заботиться о своей финансовой грамотности.
Это даст ощущение контроля над жизнью и чувство безопасности. У партнёра будет меньше поводов для случайных манипуляций, а у вас — ощущение разговора на равных, если что-то пойдёт не так. А если отношения испортятся, будет возможность не цепляться за них в страхе остаться без средств.
Здоровая сепарация
Не всем подходит совместный бюджет и взаимное одобрение личных покупок. Кому-то больше подойдёт раздельный бюджет, и это нормально.
Также нормально не делиться абсолютно всем, вполне допустимо сохранять своё личное пространство. Партнёру не обязательно иметь доступ к вашим счетам и знать все ваши пароли. Если он говорит, что это признак недоверия — это всего лишь манипуляция.
Финансовое насилие встречается и у родителей по отношению к выросшим детям. Чаще всего это привычный контроль, стремление оградить ребёнка от ошибок. Если родители продолжают контролировать ваши траты, хотя вы давно сами зарабатываете на жизнь, это признак недостатка сепарации.
То же самое, если дети продолжают постоянно просить деньги у родителей, имея все возможности работать и быть финансово независимыми.
Помощь извне и крайние меры
Если у вас не получается договориться с партнёром, может помочь работа с психологом. Но нередко бывает, что партнёр не видит проблемы в своём поведении и не желает ничего менять.
Если вы понимаете, что отношения зашли в тупик, стоит задуматься, нужно ли их продолжать. Бывает, что ситуация выходит из-под контроля и становится опасной. Если вам угрожают или применяют физическое насилие, стоит обратиться за помощью.
